austria,vienna,2017

Match Sponsor: Raiffeisen
1.April 2009 - 20h45:
Haiderabad (vormals Klagenfurt), Jörg Haider Stadion
Österreich - Rumänien

Tip: 3:1

Wahl 2008:
Der ehemalige Polizeicheft von Wien, Horngacher, führt das BZÖ in den Nationalratswahlkampf 2008.
Ursprünglich wollte er für die "Liste Fritz" kandidieren;
"Slogan: Ich bins der Fritz !"
aber ist eh wurscht.

https://www.ueberwachungsstaat.at

Beim Aufräumungsarbeiten habe ich NEWS Schnapserkarten (gezeichnet von Deix) aus dem Jahre X (?) gefunden.
Einige der "Stiche" wie Kardinal Groer sind schon verstorben.
Eine Karte wurde gezogen und es traf Ex - ORF Talker Walter Schiejok.
Ein Orakel oder mehr. Hoffentlich...
Auf alle Fälle werden wir versuchen ein Interview zu bekommen ;)

Malte kenn ich nur durch sein Blog.
Bis vorhin kannte ich nicht einmal füdliblutt.
Ihr seht liebe Freunde aus der Schweiz - wir lernen eure Sprache.(via derstandard)
Und jetzt trink ich Rokker sein Abgwöhnerli weg ;)

Malte

https://www.euro2008.twoday.net

Kottan im Altersheim: "Des san wirklich Vögl, seltene Vögl - durt!"

12.2.2008:
Klappe 1:
Als ich gerade am Balkon des Gemeindebaus die österreichische Fahne hissen wollte läutete das Telefon.
Stummer war drann und sagte das er mir ein Mail geschickt hat.
Klappe 2:
Nachdem Norri das Katzenweibchen eingefangen hat und
am Laptop die ehemaligen Lauskinder (Kelly Family via Tube) erschallen kratzt mich das Katzenweibchen bei der Übergabe der Katze und die Kamera fällt runter.
Klappe 3:
warteschlange verarztet mich - ich schaue mir auf https://www.aon.tv die ZIB 2 vom 11.2.2008 an.
Dort erklärt Sektionschef Vogel Armin Wolf was Sache ist.
In letzter Zeit bekommt die warteschlange ziemlich viel Besucher von Google (Suchwörter: Sektionschef Vogel) aber ich habe keine Zeit zu grübeln und lege die nächste Version der Vogelhochzeit auf.
Klappe 4:
Ausgerechnet als ich mit dem Kackadu (Helge Schneider live in Hamburg 2000) beginne merke ich daß ich die Katze vergessen habe - der Kater ist aber nicht zu finden. (Katzenweibi ist wegen ihres Angriffes in der Speisekammer inhaftiert und wartet auf die Verhandlung)

Dann haben wir beschlossen die Dreharbeiten für diesen Tag zu beenden und weils so fad war noch ein paar Eingaben geschrieben.

Jeder Zusammenhang mit, über oder unter Herrn Vogel sowie dem Kapaun, der Alaska-Schneegans nicht stimmt und in keinem Zusammenhang steht. Auch der Waffen Notar von https://www.iwoe.at ist in dieser Geschichte nicht vorgekommen.
(Ach ja Katzenweibi: Wurde wie üblich von der warteschlange begnadigt und funkelt mich jedesmal böse an wenn ich an
ihr vorbeigehe.)

Mache dein eigenes tombstone Pic:
https://www.jjchandler.com/tombstone/

An der schönen blauen Donau (via youtube)

Die warteschlange Redaktion wollte es am 11.2.2008 ganz genau wissen und kaufte beim "Billa" eine Packung "Mon Cherie".
Anschließend machte RokkerMur den "Mon Cherie" Test, in Wien 10., in Wien 7., und in Wien 1., und 2.
Mon Cherie (via wikipedia)

"Gnädige Frau, darf ich ihnen ein Mon Cherie schenken ?

Testergebnisse:
Von 10 befragten, fremden Personen haben 8 ohne zu zögern
das "Mon Cherie" genommen, gegessen und erfahren das der
Bürgermeister von "Spitz an der Donau" (via ORF) mit "Mon Cherie" und "Strychnin" vergiftet worden ist.

"Aber sie würden soetwas nie machen und warum auch ?!"

Natürlich würde RokkerMur soetwas nie machen - wir wundern uns nur warum im "Geiz ist Geil Staat" anscheinend eine Vurschrift fehlt.
Eine Vurschrift die verhindert daß "Strychnin" so leicht zu kaufen ist.

2 meiner Testerinnen haben ihr "Mon Cherie" übrigens mit nach hause genommen.
Ein Mann wollte auch eines - hat keines bekommen - war sauer ;)

Strychnin

Kurt Falk (inzwischen verstorben) war ein legendärer Zeitungsmacher aus Österreich welcher mit "täglich Alles" den Zeitungsmarkt aufmischen wollte.
Freche Internetterroristen gründeten daher "täglich Hass"
und erschienen unter "Schwarz/Blau" beinahe 2 Jahre lang.
(täglich)

Nun ist die Zeit reif für ein comeback.
start ab 1. Mai 2008
Wer mitmachen will melde sich an der für ihn/sie passenden
castingadresse:
Mitarbeiter: kirchleitner@gmail.com
Reaktionäre: vanKosel@web.de
Sponsoren: karlmoik@web.de
Wahnsinnige: dianabelmont@web.de
Terroristen: RokkerMur@web.de
Polizisten: Können jederzeit in der warteschlange Redaktion vorbeikommen.

Richtung der Zeitung: LINKS und unabhängig.

"EU Wahlslogans (1) der Geisleinwerbung Favoriten !"
Nur wir Österreicher bleiben auch am Hindukusch Österreicher - die anderen werden zu Hindus und kuschen dort !
Damit wir Österreicher am Hindukusch keine Tschuschen werden müssen wir bei der nächsten EU Wahl Peter Westenthaler wählen.
Deren Chef hat auch in Wirtshäusern SCHLAGKRAFT und wird
am Hindukusch sicher kein Tschusch werden.
Der Hojac.
Hindu wird er auch keiner, kuschen wird er nie. (LEIDER)

Hätte Herr Padasaketozakis doch die Feuerwehr gerufen.
Herr Padasaketozakis, allergisch gegen Wespenstiche ruft am zuständigen Wespenamt an und vermeldet:
"Irgendwo unter meinem Balkon ist ein Nest - können sie mir helfen ?"
Dieser Anruf dürfte verloren gegangen sein - Herr Padasaketozakis deckt sich erstmals mit Schädlingsbekämpfungsmitteln um 100 €uro ein - es schwirrt weiter.
Herr Padasaketozakis ruft nocheinmal an und bittet um einen Kammerjäger.
"Kammerjäger zahlen wir nicht, sie können aber jederzeit einen holen!" doch: "Wir schicken ihnen wen !"
Nach weiteren 14 Tagen kam ein Wespeningenieur und begann:
"Wieviele Wespen haben sie gezählt ?" (war seine Frage) bevor er mit dem zählen der Wespen begann.
Die Aktion mußte abgebrochen werden da ausgerechnet zu diesem Zeitpunkt eine größere Anzahl Wespen (Betriebsausflug ?) machte, Herr Padasaketozakis und der Wespeningenieur flüchteten in das Wohnzimmer.

1 Woche später hat ein Trupp des Westenamtes die untere Wohnung gesäubert und nebenbei die verstorbene Mieterin gefunden.

Weitere 2 Wochen später läutete es bei Herr Padasaketozakis
erneut.

Wespeningenieur 1: Wir kommen wegen der Wespen !
Herr Padasaketozakis : Die sind fort.
Wespeningenieur 2: Wir müssen uns überzeugen.
Herr Padasaketozakis: Dann kommen sie herein.

Nach einer halben Stunde wartens - es fogen vorbei: ein Schmetterling, ein paar Fliegen - ruft der eine Wespeningenieur seine Zentrale an.


Wespeningenieur 1: Das war a Fehlalarm - keine einzige Wespe weit und breit.
Der Wohnungsbesitzer scheint etwas verwirrt, erzählt dauernd von 1000enden Wespen und einer Leiche !